.:OLDblogcito:.

Hey... mudaré el blog de sistema, les pondré el camino fácil para encontrar todas estas entradas antiguas.

Saludos!!

Pásele a lo calientito güerito, le va a gustar...

Se ha despertado sin saber dónde se encuentra y lo único que puede notar, sin abrir los ojos, es que tiene un dolor adentro que de manera insoportable se extiende hacia el exterior, entumeciendo todos y cada uno de los miembros que componen su, ahora, insoportable cuerpo. Hace calor también, pero prestando un poco de atención, se da cuenta de que el frío por dentro agudiza el dolor, cala los huesos y escoce los órganos. Se siente solo.

Aún con los ojos cerrados, trata de recordar cómo llegó a ese lugar pero sin mucho éxito... todo se torna nuboso en su mente, sólo consigue imágenes desordenadas conformadas con caras de gente sin ojos, sin nariz, sin boca. Su brazo se mueve de pronto de manera involuntaria y sólo puede sentir dolor. Respira profundo para controlarlo y también involuntaria una pequeña gota salada recorre el camino del lagrimal al interior de su oreja izquierda; quema, pero en realidad está casi criztalizada de lo helada que es.

De pronto comienza a prestar atención a los sonidos que hay cerca y logra distinguir sólo gritos parecidos a lamentos, algunos otros parecidos a reclamos, nada concreto, no distingue palabras, sólo gritos. También hay otros ruidos desordenados parecidos a acordes de instrumentos que no puede descifrar; que se callen por favor, quiero silencio, todo lastima.

De pronto, entre la maraña de recuerdos, ruidos y gritos, comienza a formarse una imagen en su cabeza. La imagen de una chica, casi una niña; podría tener 12 años, tal vez 20, tal vez 15, pero no logra distinguirlo porque ella no tiene ojos ni boca aún. Leer más »

Estoy enojada! Hay días como hoy que no quiero nada, todo me enoja, siento que todo sale mal. Estoy irritable, sensible, triste, bastante de malas.

Hoy me siento harta de todo y de todos, soy intolerante!!

Estoy enojada!!

NO ME MOLESTEN!

Pd.- y mi ojito está enfermito!

Dios que risa!! Ayer Uriel nos puso esto a Pau y a mí, no puedo dejar de reir!!
TIENEN que ver estos videos
Son filipinos, sólo pa'l dato!

ja!





Y hay muchos más!jaaaaaa!

Veamos el lado positivo a las cosas.

Ahora caigo en que has resultado más perseverante de lo que todos creímos. Es muy extraño venir a pensarlo ahora, pero expandiendo un poco nuestras mentes, creencias y rompiendo con nuestros “contenedores” --luego les explico que es eso--, has sido la pareja más constante que he tenido en los últimos años.

--¿Qué?? ¿Cómo?? ¡No mames Susana!!-- seguro estás pensando --todos??--.

Siempre, desde la primera vez que nos dirigimos una palabra, has estado... siempre... de una u otra forma, siempre... constante y sin faltas. Como amigo, como amante, como pareja en muchos sentidos, como lo que sea, pero no te has ido a ninguna parte, nunca. Ahora vengo a darme cuenta de que esa es tu manera de estar, de compartir, de pensar, de ser... y no se si a eso te refieras cuando decías que no pensamos igual al respecto --¿o era que no podías estar conmigo como yo quería?--... creo que abuso de los puntos suspensivos, trataré de escribir fluídamente.

Es muy raro ¿sabes? pensar que hace unos días se mencionó la palabra mediocridad para definir el medio estar medio no, cuando en realidad siempre has estado --¿hemos estado?--. Hablaste de las posiciones cómodas para sentarse en un sillón y bueno, también yo he estado sentada a un lado sin moverme mucho y tu no has hecho mucho por ahuyentarme (o si?). Hablaste de cerrar puertas, ¿te conté que mi pasado regresa y que mi vida es cíclica? Puede que cierre puertas, pero olvido ponerles llave. Hablaste de un sentimiento que no olvidas y yo sigo teniendo un miedo incontenible a encontrarme con una mirada de hace años... Total, todos acabamos en lo mismo, viviendo lo mismo y siendo en extremo similares.

Te entiendo, perfectamente. Algunas veces no me alcanzan las palabras para describir lo que estoy entendiendo, como cuando intento explicar algo que pasa con una canción sin tener los términos musicales para hacerlo, y entonces nos enfrascamos en esas discuciones que acaban llevándonos a ningún lugar y que nos dejan peor que la semana anterior. Eso no impide que te entienda, ni que te deje de querer.

Muchas gracias por estar tan constante como siempre --muy a tu pesar, ya se--. No te me olvidas...

Mierda... hoy me he dado cuenta de algo... amanecí con eso...

En algún momento de los últimos años de viaje he dejado de tener a la vista mis ganas, mis sueños, ideales, necesidades y agallas... creo saber más o menos qué pasó, pero no estoy muy segura de cuándo o cómo fue.

Me encerré... en mí misma... protegiéndome de no se qué cosas. De pronto, todo me daba miedo, todo se convirtió en complicado y las ganas desaparecieron. ¿Depresión? Pues creo que si...

Ahora estoy cansada del cansancio, estoy harta de hartarme y necesito movimiento! El miedo siempre va a aparecer, sobre todo a la incertidumbre --siempre ha sido así--, pero ya no quiero dejar que me domine. Estoy muy cansada y creo que los últimos días han sido una prueba de ello.

Será que es momento de hacer algo grande y sólo lo retengo, puede ser.

Es momento...

AHORA!!

Traigo un down energético medio extraño. Al parecer, después de tanto trabajo y estrés cuando llegó la calma, mi cuerpo se deprimió. Estoy bien cansada de todo. No quiero nada...

Necesito dormir... es horrible... se que si siguiera trabajando sola, podría dormir un día --sólo un día, no pido más-- hasta las 9 o 10 de la mañana y todo estaría de nuevo bien. Pero no puedo y ahora tendré que recuperarme por partes.

Obviamente con este ánimo nada se ve brillante. Todo está bien gris. Por ahora no puedo estar animada ni sentir confianza acerca de nada... que horror...

Comenzé (o comencé?? osh ni eso...) a tomar mi complemento vitamínico para levantar el ánimo, espero que no me de una alegría vitaminosa como la última vez

Espero que esto pase pronto... Necesito ponerme las pilas para hacer mil cosas... osh!

Las fuerzas imperiales nos atacan!

Maldita sea el spam!! Descubrí, de mala manera por supuesto, que a los robots del spam les encanta el título “black swan” y esa entrada justamente ha sido atacada por el spam... Activé el captcha para los comentarios y esas cosas, espero no tener problemas... justo lo probaré comentando mi post.

Ustedes disculparán... no me gustan los captchas... pero me gusta menos el spam!!

...ni cuerpo que lo aguante

Tarde o temprano, uno acaba por decidir qué quiere hacer de su vida...

Yo quiero otra cosa... distinta...

Ya encontraré la manera, por lo menos, lo tengo claro

Por cierto.. mudaré el blogcito a otro sistema de blog, este no está tan chido... espero poder respaldar mis entradas y sus comentarios! osh...

Sólo me gustaría saber una cosa... ¿por qué sentirse culpable? Creo que si las cosas fueran al revés yo no me sentiría así...

No entendí cual fue el pex ayer; entendí a Pau enojada --pues sí, es mi hermana, que le hacemos, yo me sentiría similar si fuera ella... bueno, si fuera Uriel lo mato yo misma! ja!-- y diciendo lo que piensa como siempre lo ha hecho, sin miedo; a Diana con cara de muerto, a Javo con la mirada a quince años luz y a Mariana sin una bronca taqueando... pero de las circunstancias, no entendí nada.

No comprendo por qué se sentían tan mal, de verdad; al final terminé pensando que igual estoy loca porque esas cosas no me importan y deberían. ¿Debí ponerme como loca y huir cuando Pau dijo que lo hiciéramos? ah, eso fue... justo en el instante en que iluminamos con los faros del coche el romántico beso de la cajuela.
Total, al final, resulta que todos se sientieron mal menos yo!! jaaaaaaaaaaaa! no puedo evitar reirme. ¿Acaso tengo cara de sensible? Digo, sí intenseo bien cabrón pero no soy frágil... que raro... creo que después de todo sí soy más fuerte de lo que yo misma pensaba --y todos?

Justo luego de la pelea dejé de tocar sentimientos, porque si lo hacía, seguro me carga el tren. Los que me conocen saben que cuando llego a este punto, vuelvo a volar...

Cuando digo que estoy chido, de verdad lo estoy. Me siento bien respecto a muchas cosas y un detalle como el de ayer no logra pudrirme ni la noche. No estoy molesta, ni enojada --enojada, Pau ja!--, ni nada de nada; mi emocionalidad sigue como ayer en la mañana...

Entonces, si a mi no me afecta, porque debrayaron todos???

pd.- justo en el ultimo parrafo perdi el acento, no los puedo escribir! encontes no se quejen... ja!